OROSCOPO DI NOVEMBRE

OROSCOPO DI NOVEMBRE

Di: Mimmo Astrorock

ARIETE
Questo mese Marte e Capricorno verranno perennemente rimbalzati all’ingresso, Mercurio e Venere preferiranno pizza, birra e filmettino in casa. Con queste premesse ti sembra il caso di uscire? Goditi un Novembre di riflessione, guardati dentro e dedicati agli acquisti on line prima che i prezzi lievitino sotto Natale. Niente sex toys però. Sole e Luna in questo periodo sono dispettosi, i pacchi arriveranno in forma non anonima ma tu non sarai in casa al momento della consegna. Se poi vuoi diventare lo zimbello del condominio fai pure.
CANZONE DEL MESE
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TORO
Sei sempre stato un sognatore ma rassegnati, Ridge e Brooke non torneranno più insieme. E poi hai cazzi più urgenti da risolvere. Marte Uranio Giove e Plutone questo mese sono girati di spalle. Tu da sognatore e ottimista interpreterai la cosa come il preludio alla realizzazione del tuo più grande desiderio, una gang bang con Belen Rodriguez. Niente affatto amico, con le spalle al muro ci sei pure tu. Per fortuna verso la metà del mese la luna entrerà in capricorno e finalmente avrai quella proposta di lavoro che tanto stavi aspettando, da Lele Mora però.
CANZONE DEL MESE
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GEMELLI
La Luna cambia aspetto, da negativa a positiva. Di ora in ora sentirai la tua vita migliorare. Lavoro, amore e salute andranno a gonfie vele. La ventata di ottimismo e positività ti farà sentire infallibile e purtroppo agirai d’impulso. Così, in barba alle buone previsioni, per colpa di un copia/incolla sbagliato ti accorgerai di aver messo l’iban di Giorgio Mastrota su quel bonifico del mese scorso che doveva essere indirizzato all’agenzia viaggi per il regalo sulla lista nozze del tuo migliore amico. Ora cosa ci faranno gli sposini con tutte quelle pentole?
CANZONE DEL MESE
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CANCRO
Programmate un viaggio insieme agli amici, è il momento giusto. Con Saturno fuori dai coglioni finalmente troverete l’amore e sarà un tripudio di emozioni. Complice l’alcool e una mezza luna a creare quell’atmosfera di vedo-nonvedo, su quella spiaggia tropicale la passione dell’ariete si fonderà in un abbraccio universale con l’energia della bilancia disegnando una splendida rapsodia di colori sino al sorgere del sole, quando luce si farà e, maledetto Capricorno in Scipione, vi accorgerete di aver limonato duro col palo della luce per 8 ore.
CANZONE DEL MESE
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LEONE
Questa parte dell’autunno è dominata dallo Scorpione, congiunzione astrale che ti porterà a comportarti come un bambino. Approfittane prima che Saturno ti riporti con i piedi per terra. E’ tempo di giocare, di vivere la vita con leggerezza. Farai roteare palline, riderai come un pazzo passando ore sull’altalena, passerai da uno scivolo all’atro nel parco giochi sotto casa, organizzerai partitelle di calcio in mezzo alla strada facendo la porta con giubbotto e maglione riposti sull’asfalto, ingurgiterai orsacchiotti gelatinosi e farai merenda rigorosamente con Nutella guardando cartoni animati, te ne fregerai di tutto pensando solo alla tua felicità. Ma la dominazione di Scorpione non dura in eterno, a Dicembre verrai licenziato dal lavoro. Sappilo.
CANZONE DEL MESE
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VERGINE
Certe foglie secche si staccano da sole e volano nel vento. Luna si fa bella per Capricorno, Giove ammicca malizioso a Marte. Sentirai nell’aria sempre più forte l’olezzo del prodotto organico frutto del ciclo naturale della vita, ma non sarà il profumo dell’amore universale quello che annuserai. Insomma, non so come dirtelo amico, questo mese controlla spesso sotto la suola delle scarpe, ecco.
CANZONE DEL MESE
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BILANCIA
Un po’ come nel gioco dell’oca, cara Bilancia, questo mese resterai in testa fino alla fine, ma sul traguardo sarai costretto a tornare indietro di 5 pedine. Arrivando secondo, l’eterno secondo come “attotocutugno”. L’alternativa che ti offre Saturno in Venere è quella di andare a farti prendere per il culo da Paolo Bonolis in diretta nazionale, ma tu già umiliato abbastanza dalla vita deciderai di riscoprire quella fede che avevi abbandonato. Tornerai in chiesa dopo una vita, ti inginocchierai nel confessionale e attenderai i consigli del ministro di Dio per rasserenare la tua anima. Purtroppo però l’influsso di Marte farà si che a confessarti si presenterà Suor Cristina, penserai, bestemmiando in berlusconiana maniera: “quusto è troppo, cribio!”, e ti ritroverai a vendere dolcetti alle mandorle con gli hare krishna in piazza Duomo a Milano.
CANZONE DEL MESE
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SCORPIONE
Finalmente il vero autunno, quello che assomiglia maledettamente all’inverno. Pioggia, vento, fulmini e saette. Ma si sa, Novembre è mese di scioperi selvaggi e manco dai cingalesi alla stazione troverai un ombrello per ripararti. La bella stagione tornerà, nel frattempo goditi il calore del focolare familiare. In questo senso ti viene incontro Venere, offrendoti un soggiorno gratuito in uno splendido trilocale vista montagne innevate, a Cogne.
CANZONE DEL MESE
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SAGITTARIO
Come se non bastasse il vostro essere di natura degli eterni romantici, fino al 15 del mese ci si mette anche Giove in leone a rompere i coglioni. Di questo passo arriverete al prossimo agosto con ancora il sapore tra le dita di quell’intenso ma fuggente amore dell’estate scorsa. A metà mese grazie a Dio la svolta. Quando Plutone entra in Capricorno, sebbene non ci sia un motivo scientifico a dimostrarlo, ryanair mette i voli per Amsterdam a 10 euri andata/ritorno. Fate vobis.
CANZONE DEL MESE
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CAPRICORNO
Marte non sta più nella pelle e così dopo anni di corteggiamento serrato alla vostra vicina di casa, senza risultati, finalmente la fanciulla cederà. Ma Plutone, pianeta sbadato, si era dimenticato di dirvi che la morettina con gli occhi leggermente a mandorla era fidanzata con Gennaro, pizzaiolo napoletano dalla sorpresa facile. Se siete di corporatura robusta forse riuscirete a leggere il mio oroscopo del mese prossimo, altrimenti ci si “sente” verso Giugno, eh.
CANZONE DEL MESE
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ACQUARIO
Novembre si concluderà con il primo quarto nel vostro segno, incredibile se solo pensiamo che i primi del mese inizieranno con un sei quindicesimi fuori dal segno di vostro cugino e un sei sesti in quello di vostra sorella. La matematica non è il vostro forte e certo venere non vi aiuterà a risolvere il quesito sul dove vado e cosa voglio dalla vita. State fermi e non pensateci, altrimenti vi romperete anche i canonici “tre quarti di…”, l’unica cosa che vi rimane.
CANZONE DEL MESE
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PESCI
Nettuno in Pesci in trigono con il Sole in Scorpione? Sti cazzi direte voi! E non avete torto. Avete provato a trasformare l’acqua in fuoco, il legno in oro, il cerchio in quadrato? Sarebbe ora che vi metteste a lavorare, oltretutto con Plutone in Uranio il massimo della fortuna che vi potrà capitare è prendere un gratta e vinci da 5 euro, vincere cinque euro, riprendere un altro gratta e vinci da 5 euro e vincere cinque euro, riprenderne un altro da 5 euro e vincere 5 euro…
CANZONE DEL MESE
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